亲子关系咨询中的一些建议和体会

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  亲爱的家长朋友,在日常生活中,我们发现,和孩子沟通有时很伤脑筋很不理想,对孩子有些道理讲了管用,有些道理根本没作用,有时还起反作用,而且还伤害了感情。孩子越大越难管,怎么回事?怎么办?



  我想谈谈自己的一些建议和体会,希望对家长朋友有所帮助。



  一,面对问题时,注意力的焦点和思维方式的问题。遇到问题时我们很多家长习惯问为什么:为什么老是不听话,为什么老不喜欢做作业,为什么老和同学过不去,为什么老考不好……过于专注于“为什么”,过于把注意力放在孩子现有的问题上,会感到这个孩子一无是处,会让我们做父母的和做孩子的都有一种无力感、无助感、无奈感。但是,当我们把注意力焦点学会放在“如何帮孩子克服这个困难”上,并且坚信:“凡事至少有三种解决办法,方法总比问题多!”这就会去让我们去思考更多的解决和改变的方法。这是很神奇的变化!——注意力的焦点决定了思考的结果。遇事总问“为什么”,是将自己停留在过去,带来的是无法改变事实的无力感;若问“怎么办”,能让自己面向未来目标,寻找解决方案,带来的是开创新局面的动力。



  不要重复无用的、旧的做法,重复旧的做法只能得到旧的结果。如果一个方法对孩子失败了三次,那就不要再尝试了,试试其他办法。



  二,如何赞美孩子?我们经常能做到的是:“不错哦,继续坚持!”但坚持什么呢?不知道!家长没说清楚。所以,赞美孩子时后面要加上一句:能不能告诉我,你是怎样做到的?让孩子说出具体的方法和信念。这能帮他理清思路,强化正确的方式,促使他重复做出好的行为。大家知道,“只有成功的经历”才是所有人愿意去不断回味的事,而不是“失败”——考砸了,孩子最想做的事把卷子塞进书桌最里面,最好永远不要再看到。考得好就不一样,你让他做做成功的总结和回顾,他是很乐意的——而正确的事做多了,就没时间做错误的事了。



  三,面对突发事件怎么办?停一停技术。碰到突然事件时,比如当看到孩子突如其来的一个让你不能接受的行为或想法时,家长不要有应激性的反应,就是不要马上爆发情绪性的反应,对自我行为要有觉知。要镇定从容一点,你要让自己停一停,感觉一下,想一下。有很多东西就可以避免了,会和冲动地去做反应很不一样。



  尤其是面对很容易情绪激动的孩子,要先处理和关照对方情绪和感受,再处理问题,这点特别重要。我们在遇到突发事件时,很容易条件反射似地要解决问题,其实孩子在激情状态下,认知水平基本为零,讲道理是根本听不进的。所以要先处理掉情绪。



  情绪处理“三明治”:先谈情(认同对方情绪),再说爱(表达你的关爱),再讲理(最后再讲道理)。当你做到这三步,孩子就能平静下来找方法了。比如孩子和老师发生较严重冲突,感觉老师冤枉他了,怎么去介入?“我知道这件事让你很难受,很委屈,很不能接受,如果是我,可能也会有相似的感受。我真的挺担心你的,怕你影响了自己的身体和正常的生活。我们能不能来一起想想,有没有其他更好的办法去解决这件事呢?”在此过程中可以和孩子多些恰到好处的身体接触。



  而一般的家长往往会用更激动的情绪来压制孩子的情绪,于是冲突不断;压制不了孩子时就感觉无助,埋怨孩子无药可救了。教育真的不是比高低对错,而是促使对方领悟和改变。



  四,沟通的漏斗理论:心理学研究证明,通常我们说出的话只是心中所想的80%,对方听到的最多只是60%,听懂的只有40%,执行时只有20%。这就是沟通的漏斗理论。你心里所想的,经过漏斗,只有20%了,你自以为重要的信息很可能漏掉了,由此,抱怨孩子不听话,不如认真思考一下我要讲什么、怎样讲可以让孩子听进去更多,更有效果。



  五、用“换框法”重新认识自己的孩子:我们一些家长对自己孩子已有成见,这种成见影响我们和孩子之间的感觉,因为大家都是聪明人,孩子尤其敏感,会从你的眼神,肢体语言感受到你对他的态度。所以,我们必须真正从内心和孩子达成理解,可以换框思考。比如我们会抱怨,孩子性子太急或太慢,性子急的很容易和别人冲突,性子慢的总是感觉做事拖拉。其实可以通过“换框法”重新认识孩子——性子急说明有行动力,在以后的工作中他能雷力风行;性子慢的一般比较淡定,在紧急状态下一定可以保持沉着冷静和清醒;有些孩子很强势,但也往往很有决断力;有些孩子好像很有城府,说话绕弯,说明其思维缜密以后不容易冲动做傻事——用换框法看待周围的人和事物,你会发现更多可能性。“换框法”是一门实用技术,你也可以简单理解为对语言、行为的再定义,找到你以前没看到的东西,从而有效引导孩子的行为。

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